ГлавнаяБлог Николая Моценко › С любовью, к тебе...

С любовью, к тебе...

Одной любви и одной бессонной ночи посвящаю.

С любовью, к тебе...

Расставаться, все ровно, что кричать, «ВЕРНИИИИИСЬ» в след уходящему поезду. Тебя просто не слышат, тебя как будто нет. А если бы и был? Если бы и был, что, дальше? Схватил бы поезд за хвост?

Чертовы мысли просто растут из моей головы, начинаются диалоги с самим собой, кто-то внутри моей головы просто сошел с ума, он стучит по вискам и не перестает кричать «давай, парень, верни ее, не стой, делай что-то» но что? Что мне отвечать странному и ненавистному кому-то? И после того как ты перепробовал все рецепты счастья, превратив мудрые советы неизвестного автора в полную чушь и набор мало связных глупостей.

Понимаешь то что, ты всё больше и больше зарываешься в них. И начинаешь кидать их на право и на лево. Невольно начинаешь понимать, кто ты есть на самом деле думать, что влюбился. И судя по твоему состоянию, влюбился крепко и основательно, – знай, что ты не один единственный в мире… Такое умозаключение я сделал, когда проснулся.

Настроение гадость, погода не к черту, тем более что это утро понедельника. Понедельник в моей жизни самый нелюбимый день, хотя, по-моему, вторник ничем не лучше. Звонить теперь некому, и кажется, что я просто проникся ненавистью ко всему человечеству. И совершенно не хотелось делать утреннюю пробежку, готовить кофе и приступать к работе.

В комнате еще пахло её духами, на стене весела картина, которую она еще вчера поправляла, зная, что это в последний раз, и то, что меня уже не переделаешь.

На столике в прихожей поблёскивала связка ключей, на которые она повесила маленький брелок собачку, а у кресла стоящего в другом конце комнаты валялись небрежно сброшенные ею комнатные тапки.

Умные люди говорят: если хочешь покончить с прошлым, избавься от вещей, которые тебе напоминают это злосчастное прошлое. Но выкидывать и избавляться от вещей совсем не хотелось, наоборот хотелось оставить всё как есть. Вернее избавиться хотелось, но не от вещей, а от острой и холодной, распарывающей душу боли.

В такие минуты хочется кричать, бежать прочь, прочь от всех даже от себя. В такие минуты начинаешь себя любить, жалеть и ненавидеть. Думать, думать, думать, и в сотый раз спрашивать у себя – «где же ты ошибся». Но ошибки не было, вернее она была, три года назад в мае моей жизни.

Два взгляда, два человека, две души так сильно и больно ошиблись! А если быть точным, то ошиблась и не без последствий напоролась на острие одна душа, и это знаете ли, больно.

Тёплый и мягкий ветерок, ворвавшись, на главную улицу города нежно обнимал поспешно оголившихся дамочек, и бессовестно задирал им и так почти что не прикрывающие их длинные ножки, юбчонки.

Всё вокруг жило своей жизнью, и проблем нет и, кажется, что не было их у нескольких миллионов людей живущих в этом сумасшедшем мегаполисе, но к черту человечество, что делать одному с утра в своём огромном доме, он сейчас мне кажется не меньше целого города.

Как быть, куда деть себя, а даже и не ссорились, можно запросто набрать ее номер, приехать в гости, выгулять ее таксу по кличке Рикки.

Но обнять, прижать к себе, поцеловать – это вряд ли. Самое обидное для мужчины, это когда женщина предлагает стать друзьями, но любовь моя, как я могу быть тебе просто другом…
Вот так с чашкой кофе и истлевшей сигаретой я мог еще стоять целую вечность, но резкий как удар Тайсона звонок заставил меня вернуться в реальную жизнь, в голове мелькнул лучик надежды и одновременно навалившаяся куча, всяких разных почему, зачем, как и много всего что налипло на изнанке моей души…

Я хочу, и не хочу ее прихода именно в этот момент моей жизни. Вяло продвигаясь по гостиной, мельком взглянул на свое отражение в зеркале «да хорош дядя, даже морду не побрил, и сам с себя невольно улыбнулся». Еще долю секунды мучая свое самолюбие, поплёлся открывать чертову дверь, странно, но факт, эта самая дверь, являлась в одно, и тоже время дверью в рай и ад.

Я трагично вздохнул и потянул ручку двери на себя, и почти с компьютерной скоростью начал перебирать в мыслях слова, а точнее то, первое слово которое скажу ей, как обычно в самый ответственный момент в голове выстраивалась колонна из матерного разнобоя, «розовых соплей»
И вот, «дед-лайн». Открыв дверь, я увидел за ней вечно веселую жизнерадостную, и к тому же конопатую соседку.

Я неохотно сказал ей заходи и выбери напиток на свое усмотрение сама, а то меня тянет напиться и наделать каких-нибудь глупостей.

Бойтесь своих желаний! Они имеют способность иногда сбываться.

И в этот раз они таки сбылись. И случилось именно то, после чего хочется забыться и потеряться от всех и навсегда, и конечно начать совершенно новую жизнь. А глупостей с соседкой мы естественно наделали, и, похоже, она не очень то жалела.

На второй день, проводив Дашу, попытался засесть за работу. Включив ноутбук, понял всю абсурдность затеи, решил отложить на завтра то, что можно сделать сегодня с этими словами поспешил отправиться в гости к дедушке Морфею.

Когда проснулся, меня приветствовал новый, ничем не запятнанный день, и все потекло своим чередом.

Неделею, после вернувшись с работы промокшим как зонтик «Мери Попенс» умостился перед камином в кресле, рассматривая наши с Олей фото.

«Вот она кормит рыжую белку в парке, а вот мы на чертовом колесе, в Париже, Англия, она у «Биг Бена», сколько, год, два, три улетело с тех пор или это было вчера.… А вот она вместе с Рикки, он еще почти щенок, носится по опавшим листьям»…

И тихи тихо, казалось бы, в такт моим мыслям и грустям затренькал телефон, за время моего отшельничества я научился игнорировать звонки и стуки в дверь.

Но этот звонок почему-то показался, важным для меня… Привет сказал до боли родной, и в тоже время острый как лезвие японского клинка голос Ольги.

«Извини, что отвлекаю тебя. Я знаю, что недолжна была звонить и мучить тебя. Но я звоню, чтобы попрощаться с тобой.И возможно, что навсегда.

Прости меня еще раз, если сможешь, я просто хочу чтобы ты знал, дело не в тебе, жизнь сложная штука, я.… В общем.… Потом тишину сменил плач, прости. Мне не следовало звонить, прощай, я звоню из аэропорта, и через пятнадцать минут меня ждет новая жизнь, прощай.

И мне впервые в жизни стало так холодно, одиноко неприятно обидно и неуютно. Все окончилось, и казалось, что даже ее возвращение ничего не изменит. Еще впервые мне так не хватило слова любимый, после слова прощай и впервые слово прощай, говорила именно она!

Бросив телефон в угол, я, сломя голову кинулся к своему автомобилю.

«Догоню, обниму, верну во чтобы то не стало!».

С такими мыслями я вылетел на проезжую часть, и даже если я угроблю себя в этот период жизни, это даже лучше. И для меня и для нее.

Откуда, черт побери, в моей голове такие суицидальные мысли, для чего тогда это шоу «любви и жизни» двух искалеченных сердец…

В здание аэропорта я влетел, расталкивая всех, в надежде увидать ее.

Я готов был отдать всё что имел за возможность отменить рейс, вся жизнь в эту минуту катилась к черту, я стоял посреди огромного зала, перебирая глазами сотни чужих и холодных лиц.

Я осознавал, что теряю часть себя, и от этого хотелось спрятаться, как в детстве за сильную и надежную спину отца, но это, увы не детство!

И в каждом лице была она. Такая близкая, и в туже минуту такая далекая почти что мимолетная. Вошедшая в мою жизнь как майский ветерок, что благоухает ароматом цветущих абрикос, как эйфория, и так мгновенно кончившаяся гудками в телефонной трубке.

Я стоял один посреди огромного зала, большая часть людей разбрелась по своим делам, кто-то ждал своего рейса в зале ожидания, кто-то коротал ночь за кружкой пива и газетой в аэропорском кафе. Вот только ее уже не было среди них. Посмотрев направления рейсов, ничего мне не говорящих, побрел к машине.

Дамой я ехал медленно, мою душу исцелял и обнимал ночной город, такой же продрогший и одинокий как я.

Все проходит, а время не лечит, время лишь залечивает, залечивает и ждет своего часа, как опасный и тяжелый наркотик, принятый однажды по собственной воле!

Я знаю, ты прочтешь эти строки, вспомнишь меня,я знаю, ты не можешь меня забыть. Ты нежно обнимешь дочь, и скажешь ей - не плачь, дождь пройдет, а радуга займет ее место, а наше место займут те, кого любим мы...

С любовью, к тебе...

(С) Николай Моценко 1995 г.

Отзывы

АдминЪ 03.03.11 10:11
Очень сильный рассказ. Сразу видно, что писалось на эмоциях, от этого все искренне. Это хорошо, потому что сразу понятно — эти эмоции настоящие а не «высосанные из пальца». Поэтому читать приятно.
Pytyatishna 03.03.11 13:33
Прочла на одном дыхании… спасибо за светлые эмоции и легкую грусть
Beerman 03.03.11 14:59
О_о
Толстый, так ты еще и писатель???
Николай Моценко 03.03.11 15:03
Еще и читатель)))
VVLeliuk 03.03.11 22:15
Life is life…
martisha 05.03.11 14:03
Племянник, так ты у нас писатель???
Евгений Дорошенко 09.03.11 20:47
Афигенно!!! Жаль нет смайла, чтоб выразить на сколько это круто!!!
Павел Моценко 09.03.11 20:53
Будет скоро!
Катюша 20.06.11 14:05
Да, сильно.Все знакомо. cry
Чтобы оставить отзыв авторизируйтесь на блоге или войдите через социальную сеть
© Харьковблог - блог города Харькова
Напишите нам
create by motsenko.com
Харьковблог в