Главнаяо Дизайне и Дизайнерах › Реклама по Харьковски!

Реклама по Харьковски!

Мы рекламу делали и в штаны наделали!!!

Здравствуйте мальчики и девочки!
То, что я сегодня пережил, это вообще чистый феерический пиздец!
Почему пиздец, да все очень просто, во-первых пиздец потому, что «маркетингом» в компании с которой я собрался подписать договор по предоставлению услуг в области графической рекламы, рекламы в интернете и модернизации сайта и т.п. занимаются две бабы))) ну бабы конечно громко сказано, так, две климактерические тетки лишенные художественного вкуса.
А «маркетинг» я не зря написал в кавычках, его там просто нет, вернее он есть, но сука, своеобразный, хитрый блядь, из разряда: «Как у них», или «Да ладна, не гони, нихера не похоже, сами вы рекламу спиздили».
Что это значит, да просто все как два пальца… на деле это выглядит так, с утра в понедельник, часов эдак в 9-10 звонит телефон, кто говорит? Сука, он, Сергей Палыч Дрот, директор этой ебаной шаражки, я окрестил, и дальше буду называть его не иначе как ДСП (Дрот Сергей Палыч).
Так вот, звонит им этот самый ДСП и говорит одной из теток, той которая главная в этом блядь «Департаменте маркетинга из двух сука человек»:
«Так, Марина живо бери вторую, как там ее, ну эту, помощницу свою и ко мне на ковер»!
Приходят они такие, понедельник, весна, солнце, все дела… А ДСП им заявляет, типа:
«какого хуя, Марина? Я вчера покупаю в супермаркете туалетную бумагу а на ее упаковке, та блядь счастливая семья которую мы поставили, а точнее вы поставили на рекламу новеньких «Макбуков»! Какого хуя мы вообще ставили семью на рекламу этих товаров?»
После он матерится, сочно, с душой, так не все умеют. Потом позвонил секретарше заказал кофе, покурил, успокоился, чтоб не поубивать их и с оттяжечкой продолжил:
«Вы говорит девочки мозгой ебанулись, в этой семье четыре человека и у всех блять ноуты по 2 штуки гринов, даже у малого пацана блядь, который читать еще толком не умеет»
Ну да, отвечает одна из теток, так мы хотели внести атмосферу веселья и счастья в макет, и позиционировать, продукт как семейный бренд…
-Ну да Марина, в «Эпле» там же идиоты сидят и в рекламе не шарят, что нельзя было взять их готовый постер, перевести тексты и не мучать свой мозг тем, чего вы делать не умеете!
- Да нет, Сергей Палыч, мы просто хотели адаптировать западную рекламу под нашу аудиторию, и сделать ее более теплой и человечной!
- Теплой и человечной? Так на фото семья явно буржуйская, все лыбятся, у всех зубы белые…
Ну ладно, говорит с этим проехали, все с вами ясно!
- Но какого хуя говорит у таких продвинутых людей, на заднем плане стоит телевизор образца начала 90, а у бати на поясе висит CD плеер Walkman, а у мамы в правой руке (в левой у нее Макбук) здоровенный радиотелефон, тех же годов что и телевизор, и все еще одеты в пидарски розовые джинсы, зеленые толстовки а венчает обстановку яркий персидский ковер, на котором расположился слоган: «В ногу со временем»
Все не унимался и орал как припадочный ДСП!
- Если сами нихера не умеете, человека наймите!
Вот сижу я у них, в начале первого и говорю:
- Нус, дамы, с чего начнем?
А они отвечают:
–Для начала, заменим семью на более современную!
И дают мне газету на которой в весь разворот размещена реклама «Эльдорадо» или «Фокстрота» или еще хер знает какого магазина…
Но СУКА, там явно постановочная фотография, никто чувакам ноутбуки в Фотошопе не приделывал, и фотки в инете не пиздил.
Говорю им:
- Тетки говно вопрос, ждите ща прикину, просчитаю бюджет, фотосессию, дизайнера, верстальщика, типографию и прочую шлаету.
Тетки как китайские болванчики кивают головами в унисон, и как-то бля хитро, по Ленински с прищуром улыбаются. И тут одна производит высер:
- только вы постарайтесь не очень дорого, мы скованны в средствах…
Говорю ладно, и звоню Русику, типа семью зафоткать нада:
- Нужно, говорит сделаем, типа 200 баков мне за съемку, студию время и визаж, и по 50 уе моделям, это старик, по дружески, один хрен будут эти фото год юзать на плакатах, в прессе и наружке. Фотки в обработке сдам, а если 50 баксов накинешь, вырежу из фона и все дела!
- Не бурей, давай скидку и все такое!
Свелись на то, чтоб за эти бабки и вырезанные фотки дал чтоб, дизайнерам меньше работы было…
Звоню дизайнеру, тот выставляет по 100 уей за два разных плаката, по 30 за адаптацию в разные форматы (ну бюджет короткий же, епта) и еще говорит чтоб вариантами и доработками за эти бабки мозг не ебал!
Соглашаюсь, вношу в смету, звоню верстаку, типа буклет, там еще 100, уболтал за 80, и опять чтоб мозг не ебал.
Прикинул итог, в среднем контора очень даже дешево получала рекламно-полиграфический пакет.
Приезжаю к теткам в офис, с мыслями:
- Ну, сейчас думаю, обрадую теток малой суммой, сработаемся. Думаю, нашел хорошего корпоративного заказчика, ну и хрен с ним, что заказ первый маленький, ничего, что продешевил, наверстаю со временем!
Паркуюсь в прекрасном настроении, пью кофе у секретаря, оглашаю цены и сроки теткам, меня оставляют в холле и идут переваривать мой вердикт!
По истечению 20 минут, меня приглашают проследовать в конференц-зал и зло так говорят:
«мы же вам говорили, мы ограничены в средствах, нам директор сказал не транжирить на такие изыски как студии и модели! Давайте вы или мы найдем в интернете картинку подходящей нас семьи, вставим им ноутбуки в руки и делов-то».
Психую, звоню Руслану и отменяю фотосессию, жду картинки, и жутко хочу отказаться от заказа, ибо на этого заказчика уже не стоит и вряд ли встанет.
Еще неделю воюю с тетками из-за качества картинок, а те в свою очередь присылают 600х800 px и возмущаются тем, что меня качество не устраивает, кричат на меня что они не фотобанк, а мне картинки эти на А1 формат натянуть нужно, потом высказывают, что фото мы предоставить должны, мы же студия.
Еду к Руслану, бухаю с ним коньяк и выпрашиваю ненужное, не очень хорошего качества фото семейства))).
Что мы имеем: Заказ, полный тухляк, фото лажа но большого размера и более менее в фокусе, явно пристрелочная, Макс, дизайнер лепит из него эскиз, не переставая материться на фотографа! По финалу нехотя отправляю эскиз почтой.
На второй день приходит ответ: «Спасибо, письмо ваше получили, идея ничего, но требует доработки, давайте встретимся и обсудим».
Думаю: «Охуенная идея, всунуть семье в руки по дорогому ноуту, и заставить улыбаться».
И хули тут дорабатывать? Ну ладно встречусь если нужно!
Заезжаю в этот гадкий, мерзопакостный моему восприятию офис, иду в конференц, и жду этих недотраханных мастодонтов!
Приходят тетки и ведут с собою тощее, рыжее, во всевозможных фенечках, клипсах, туннелях и прочей ненужной, мерзкой хуете, безсисечное, сутулое в наколках существо, предположительно женского пола, о чем я догадывался лишь по красным стрингам вылезшим из тертых, заношенных в хлам джинсов, видимо для того, чтоб дыхнуть воздухом. И знакомят это со мною:
- Знакомься, это Оля, наш дизайнер
- Кто это блядь ваш?
- Дизайнер, наш, Оля!
И мерзкая теткина заговорческая улыбка в которой хуйня чувствуется на расстоянии километра!
¬- И что?
- Да вот мы подумали, и все вместе тут решили, если вы не против, мы частично оплатим вашу работу, и купим исходник (не дорого бля). Если вы конечно не против…
Я молча встаю, пишу номер Дизайнера Макса на листе бумаги и ели себя сдерживая говорю:
- Заплатите ему за труды и исходники))) а мне больше не звоните, пожалуйста!
Тетки недоуменно переглянулись, скорчили недовольные, вечно правые ебальники и спросили:
- А вам что-то не понравилось?
- Кофе у вас, говорю, хуевый!
После выхожу из гребаного офиса, и не перестаю материться с 16-по первый этаж проклиная, жадность руководства, тупость сотрудников ебаного отдела «Недомаркетинга», потраченное время, и уже на выходе из здания тихо, в полголоса говорю:
«бюджет у них блядь короткий, дизайнер блядь, Оля, чуть от страху не обосрался»
И уже сидя в машине кричу:
«А кофе у вас правда ХУЕВЫЙ»

© Харьковблог - блог города Харькова
Напишите нам
create by motsenko.com
Харьковблог в